YouTube観てたら、 潜在意識のメソッドで、 復縁したい相手への、自分の中に在る愛に浸る、ただそれだけで、素敵なことが起こる（超意訳＋誘い文句を失念して捏造） というのを見つけた。 愛に浸るとはいいなー シンプルでやりやすい。 やってみる。 気持ち…

会いたいなと時折思う。 すると、会えるよ、と身体からお返事が来る。 連絡なんて今更来るかい！ って不貞腐れると、 いや、来るよ、と身体から声がする。 だから、そうなんだと受け止めて、 その道を選んで進もうと思う。

彼のことを、追い求めない、、というか、 それよりも、自分と仲睦まじくいることが、わたしにとって、最も大切で興味の惹かれることなんだな、と、知る。 いや、久々に彼の顔が見たくなって、 見に行ったんだけど、 あーわたしは前と同じ感覚じゃないんだな…

失恋してる、と、気付いた。 だから、 じゃあいつまで失恋を有効として、 だらだら過ごしていいんだろうか、と思ってしまった。 おーなんてこった。 自分と親友になるのだ、と決めたのに。 いつまでものんびりしてたらいいのだ。 そしたら、心は元気になるよ…

たぶん、なんとなくだけど、 あぁ、わたしは愛されているんだろうなぁ、とキャッチ。 言われたことないけど爆笑 なんか、おそらく、 わたしのことを、心配していて、 （近年稀にみる弱りようなので） あと、約束はしてないけど、 いつでも何時でも、会いにき…

ただただ、気持ちの良いことだけを考えて、 きもちのいいことだけを、 したらいいじゃん、と思う、今日この頃。

身体をガッチガチにさせてると、 やっぱ便利なんだな、と、 ゆるんで、でてきた本音、気持ちをみて、改めて思った。 一年ぶりくらいに、 身体が緩んで、ぼわっとリラックスしたら、 あぁ、やっぱりわたしは、彼を想ってるんだな、と知る。 その想いが、湧く…

自分の中にしかない愛を、 わたしは信じることにする。 ここに、この愛が息づいているんだから、 これを信じることにした。

なんで、わたしのこと好きなんかな、って思ってた。 わたしより、◯◯で、××で、 わたしより、△△で、□□で、etc それに比べ、わたしは大したことない。 しょうもない。 わたしじゃなくても、いいんじゃないか、 と思ってた。 どこかで、ずっとそんな想いでいた…

連絡とるのをやめて、 ひとつき、本気で忘れ、 翌月、ふとしたら、心の中に、 なんだか、まるいものがあって。 過去のわたしは、 それを愛と呼んで、 彼から愛されてるんだ、って捉えてた。 ここで、そうしたら、また元に戻るだけだから、 なんか、あるな、…

こころの声と、頭に浮かぶことは、どうしてこうも違うのでしょうね。 コヒーランスに居られれば、一致していくのかしら。 （コヒーランスで合ってるか自信ない） 彼に、ひどく傷つけられていたことを、自覚した。 出来事として、この夏の間に在ったことなん…

久保田利伸さんのmissingという曲をご存知だろうか？ あれが、こんなにも沁みる日が来るとは。 どうにも、こうにも、 好きな人がいて。 忘れようにも忘れられず、 わたしの家（心の中）から、出て行ってくれず。 忘れられたら、どんなに楽だろうかと。 でも…